ow
para com isso por favor =/
não me deixa no vácuo, eu fico preocupada, passam várias coisas pela minha cabeça
=/

love's an excuse to get hurt
and to hurt
do you like to hurt? YOU DO, YOU DO
then HURT ME

he doesn't want to understand why i still come around
he looks at the mirror he don't see what i see
he holds no history of how precious he is
lay your head on my chest, speak of the stress
kick your feet up and rest, before we clean up the nest
i hate to see you upset...

hoje você tava normal de novo, e eu não sei se isso faz bem ou mal.
porque quando você tá mal eu não paro de imaginar o que eu fiz, e isso não faz sentido, afinal, você não liga tanto assim para mim a ponto de ficar triste por causa de algo que eu fiz.
mas quando você tá bem, cada palavra doce é mais uma viagem na minha cabeça, mais uma vez que eu imagino o nosso futuro juntos, que nunca irá existir e que nunca deve ter passado pela sua cabeça
mais uma vez que eu me imagino saindo e mostrando as coisas para você, limpando as lágrimas do seu rosto, você chora tanto.
odeio gostar de você, você me dá vontade de ser outra pessoa, porque eu não sou o suficiente para você
e você nem é tudo isso

eu tava tão triste antes de conhecer você, sabia? não...
eu sonho todo dia com você, sabia? não...
eu penso em você o dia todo, sabia? não...

:3 nunca vai saber
fim

- se voce pudesse ter alguma coisa, qualquer coisa, o que você ia pedir?
- você
- não, alguma coisa que você não tenha...

my music box

tive um pesadelo
o mesmo de ontem
o mesmo da semana passada

a musica me distrai, não percebo as vozes estranhas
a fuga é um paradoxo, porque o que sou está preso na caixinha de música

me concentrei e depois dormi ouvindo o som da caixinha de música

If the world would fall apart
In a fiction worthy wind
I wouldn't change a thing
Now that you're here

Yeah, love is a verb here in my room

you can't imagine how much tears i'm shedding :D

eu desisto
do i sound mad? well i guess i'm a little pissed, every action has a point, five points make a fist

VOCÊ ME FAZ RIR COM QUALQUER COISINHA QUE VOCÊ DIZ, COMO SE FOSSE MÁGICA
eu não quero gostar de você, não... =/

"e a vida regrada pelas coisas mal resolvidas, pelos desejos confinados e principalmente pelo prazer momentâneo, efêmero e insano de pequenos fragmentos do que chamamos de felicidade, analise e reflita, jamais houve na humanidade tempo em que predominou tanta vaidade..."

step into my mind,baby

essa vai ser a primeira e eu espero que a última vez que eu tenho coragem de falar de mim. não por falta de tentativas, uma vez eu fiz um diário, resolvi que ia falar tudo que eu sempre quis, e eu lembro que rabisquei página por página de cima à baixo, porque eu me senti ridícula falando de mim (talvez seja porque eu acho que "ser eu" é ridículo) e me sentindo mal com probleminhas tão bobos como os meus. pelo menos o diário ficou bem parecido com a minha cabeça. a verdade é q eu roubei de mim mesma o direito de me sentir leve (porque eu sei que tudo que eu escondo é o que faz do meu coração um peso,como uma pedra mesmo, dentro de mim) porque eu tenho medo das coisas que eu sinto. e porque, também, eu não gostaria que não se importassem com meus sentimentos, não gostaria de não corresponder à expectativas. eu fiz uma máscara. de menina feliz, bobinha e engraçada, pra não ter que mostrar ao mundo o que se passa aqui dentro. pra não ter que ouvir 'o que você tem?' de pessoas que não querem realmente saber o que eu tenho.
eu já reparei que quase ninguém além de mim pensa como deve ser ruim ter seu trabalho menosprezado antes de dizer que uma coisa é ridícula; que quase ninguém pensa nas coisas que os pais deles fizeram por eles antes de desobedecê-los; que quase ninguém pensa no que a outra pessoa passa todos os dias antes de chamá-la de burra, ou inútil.
por que só eu penso nessas coisas? é errado? como que todo mundo consegue ser tão frio e injusto? eu sei que muita gente, se lesse isso, ia achar bobagem, drama, eu já tentei não me importar, já tentei ser a máscara, mas eu não consigo. não acho certo. continuo sendo ingênua e achando que de repente eu vou encontrar alguém que pensa como eu. isso é meio, sei lá, mimado da minha parte, eu espero isso de todo mundo e fico triste ao não ter minhas expectativas correspondidas. quantas vezes eu já não desencantei de pessoas porque esperei demais delas? quantas vezes eu não esqueci que só porque eu gosto de uma pessoa não significa que ela nunca erra?
eu não consigo mudar, eu tento, mas quando eu acho que eu mudei, depois de um tempo eu volto a ser eu. a menina que não admite que quer ser amada, a menina que espera demais, a menina que se irrita em lembrar que todos os clichês a ela se aplicam.
todas as minhas feridas ainda estão abertas, tudo que eu já ouvi e disse que desculpei ainda martela na minha cabeça todos os dias, e eu não consigo evitar, não é minha culpa se as coisas vem na cabeça. toda noite eu jogo sal nas feridas :) toda noite eu choro por não ser o que eu queria ser em algum aspecto, como se eu já não ouvisse o suficiente de "nossa, por que você é assim?", "você tem que parar de fazer isso", "como você é burra!", "você não fez mais que a sua obrigação". há uns anos eu ouvi um bom conselho, "você não deveria se abrir assim", e hoje, na primeira vez em que eu desobedeci, doeu. foi a primeira vez que eu tirei o excesso de coisas da minha mente...as coisas que estavam no fundo. eu geralmente só pesco com uma redinha o que está na superfície.
é isso.
em outro post eu disse "a vida é injusta, se mate ou conviva com isso", sábias palavras... sábias palavras...

esperando que ninguém leia, eu me despeço.
contagem de vezes que a palavra EU apareceu neste post? incontáveis.